Ehi ragazzi! Scommetto che anche voi vi rompete le scatole di stare lì a scrivere a destra e a manca senza che vi caghi nessuna! So che è frustrante… io ci sono passato, giuro! Tra l’altro, ma quanti siamo noi maschi su ‘sti siti? Tipo 10 a 1? E poi tutti con lo stesso identico profilo: “Ciao sono Gianni, mi piace viaggiare e la pizza”. MA VAAAAA??? A chi non piace la pizza???
Ho fatto un po’ di ricerche sul campo… ok, ho rotto le palle a tutte le mie amiche chiedendo cosa guardano quando spulciano i profili maschili. E Madonna santa, quante perle mi hanno sganciato! Ve le passo così magari qualcuna vi aiuta a non morire single!
Le foto: la prima impressione è quella che conta, zio!
Ma basta coi selfie in bagno, per l’amor di dio!!! Ragazzi, è il 2025, non il 2010! Non vi rendete conto che dietro si vede pure il water col copriwater alzato? Ma dai, su…
La mia amica Anna (35 anni, single, quella che lavora in banca) mi ha detto proprio ieri: “Marco, giuro, se vedo un altro tizio che fa la faccia da duro davanti allo specchio del bagno con la canotta per mettere in mostra i muscoli, mi licenzio da ‘sti siti di incontri! Ma chi credono di attirare? Le ragazze appena maggiorenni???”
Allora, se proprio non sapete che foto mettere, segnatevi ‘sta roba:
- Una foto normale della faccia, SORRIDI cacchio, non fare il muso da pesce!
- Una foto intera, vestito normale… e per normale intendo i vestiti che metti per uscire a bere una cosa, non che usi per buttare la spazzatura né il completo della Prima Comunione della cugina
- Una dove fai qualcosa di interessante. Tipo te che cucini, o giochi a beach volley, o che ne so… qualsiasi cosa che non sia te sul divano col telefonino!
E mo’ vi dico cosa PROPRIO NON DOVETE fare, che son cose che ho visto coi miei occhi:
- Mettere foto con la ex con la faccia cancellata tipo serial killer
- Tutte quelle foto con pesci appena pescati… ma che è ‘sta mania? Manco stessimo cercando acciughe fresche!
- Foto di 15 anni fa quando c’avevi ancora i capelli… DAI!
La descrizione: il momento della verità (e della tragedia…)
“Mi piace uscire con gli amici, viaggiare e il buon cibo.” EVVAI! Hai appena descritto… vediamo… IL 99,9% Della popolazione mondiale! Complimenti per l’originalità!
La mia amica Monica (38 anni, single incallita, quella che ha 3 gatti) mi ha detto: “Appena leggo ‘mi piace viaggiare’, sbadiglio così forte che mi si slogano le mascelle. Ma chi è che non ama viaggiare? Dammi un dettaglio interessante, caspita! Tipo, non so, ‘Ho fatto la Transiberiana dormendo negli scompartimenti con le babushke russe’… ecco, a uno così rispondo!”
Invece di scrivere le solite cavolate, provate con:
- Raccontate un aneddoto assurdo della vostra vita… tipo “Ho litigato con un cameriere a Barcellona perché sostenevo che la paella valenciana non può avere i frutti di mare, e sono finito a cucinare in cucina per dimostrarlo”. Giuro che funziona!
- Fate una domanda strana e divertente: “Se dovessi scegliere tra mangiare solo pasta al pomodoro per un anno o non mangiare pasta per 5 anni, tu cosa sceglieresti?”
- Dite qualcosa di veramente specifico su di voi: “Colleziono vecchi vinili degli anni ’70, soprattutto prog rock italiano tipo PFM e Banco, e mi sveglio sempre alle 5.30 anche nel weekend perché ormai il mio corpo è programmato così”
- Un po’ di leggerezza, dai! “Sono quello che nei ristoranti dice sempre ‘per me lo stesso’ perché va nel panico quando deve ordinare. E sì, a volte finisco per mangiare cose che odio per questo motivo”
La Sofia (32 anni, capelli rossi, un caratterino niente male) mi ha raccontato: “Il profilo che mi ha fatto più ridere era di un tipo che raccontava di aver provato a spiegare a sua nonna come funzionava Instagram e lei aveva finito per postare per sbaglio una sua foto in pigiama sul profilo del sindaco. Ecco, a uno così scrivo subito!”
Cose da NON scrivere manco sotto tortura
Oh, poi ci sono quelle robe che fanno scappare le donne più veloci di Jacobs sui 100 metri:
- “Cerco una donna che sappia cucinare e tenere in ordine la casa” (ma tua mamma non c’è più? Prendi una colf!)
- “Odio le donne complicate/pesanti/che fanno troppe domande” (= sono un tipo superficiale che scappa ai primi problemi)
- “Se non rispondi sei solo un’altra snob” (minaccia passivo-aggressiva… sexy proprio!)
- “Sono qui solo per divertirmi, niente di serio” (sì, ma che tipo di divertimento? Monopoly? Sciarade?)
- Roba spinta o allusioni sessuali… dai, risparmiacele almeno finché non ci siamo scritti!
La Lauretta (36 anni, personal trainer, quella che non le manda a dire) mi fa: “Un tipo aveva scritto ‘cerco una che non sia pesante come la mia ex’. E io dovrei rispondere a uno che parla così della sua storia precedente? Cioè, tra un po’ parlerà così anche di me! BLEAH, no grazie!”
Quando le scrivi la prima volta: sforzati un pochino, dai!
Vabbè, adesso hai un profilo decente. È il momento di scrivere a questa ragazza che ti piace. E NO, non partire con “ciao bella” o “come va?” o peggio ancora “ciao, ci sei?”. Morte cerebrale proprio!
Allora, il messaggio PERFETTO:
- Deve far capire che hai letto davvero il suo profilo
- Fa una domanda semplice ma non banale
- Non è lunghissimo (non stiamo scrivendo un tema delle medie!)
- È leggero e divertente
- ZERO roba spinta o doppi sensi (all’inizio, poi vedi come va…)
La Vale (34 anni, architetto, quella che viaggia sempre) mi ha fatto vedere un messaggio che ha ricevuto: “Ciao! Ho visto dalle foto che sei stata in Giappone, figata! Anche io ci sono stato l’anno scorso. Hai provato il ramen di quel posticino a Fukuoka o sei più tipo sushi? P.S. Bellissima la foto al tempio di Kyoto!” Ha detto che gli ha risposto dopo tipo 30 secondi!
Le piccole cose che fanno la differenza
Ci sono dei dettaglietti che sembrano stupidi ma fanno la differenza tra uno sfigato e uno che spacca:
- Scrivi decentemente, per favore. Non devi essere Dante Alighieri, ma se scrivi “c’è” come “ce”, “qual è” con l’apostrofo o “un’altro” con l’apostrofo, ecco… fai cagare!
- Non romperle le balle se non risponde subito. Ha una vita, magari sta lavorando, o è dal parrucchiere, o semplicemente non ha voglia in quel momento! Non scriverle 7 messaggi in 3 ore tipo “ci sei?” “ti ho offeso?” “tutto ok?” “perché non rispondi?”. FAI PAURA così!
- Se dice no, è NO. Se ti dice che non è interessata, non insistere come un molesto! Ringrazia educatamente tipo “grazie per la sincerità, buona giornata!” e passa alla prossima. Chi lo sa, magari apprezza la tua educazione e ci ripensa…
- I complimenti falli specifici. “Sei bellissima” lo dicono tutti e non significa niente. “Mi piace come sorridi nella terza foto, sembra proprio spontaneo” è mille volte meglio!
La regola più importante? Tratta le donne come PERSONE NORMALI, non come pezzi di carne o dee irraggiungibili! Sono esseri umani con pregi, difetti, giorni buoni e giorni di merda, proprio come te!